viernes, 28 de enero de 2011

HUMOR JUDICIAL

Hola .... un poco de humor judicial .

Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal".
Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿Por la muerte de cuál de los dos se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
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Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, ¿A qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
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Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿Comprobó el Pulso de la Víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿Es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿Podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"

Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.

- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.

- “ ¡Es muy fácil, profesor!:

* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.

* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.

* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”

jueves, 27 de enero de 2011

CAMINO DEL REY

El camino del Rey

Primero lee la historia y después mirá el video:

EL VIDEO REALMENTE ES IMPRESIONANTE Y ESTA MUY BIEN FILMADO. ENTREN EN LA DIRECCIÓN QUE ESTA MAS ABAJO.
Historia del Camino de Rey Alfonso XIII pasó por aquí cuando abrió las reservas de agua del embalse y este suceso dio el nombre al camino: 'El Camino del Rey' , es una senda aérea construida en las paredes del Desfiladero de los Gaitanes en El Chorro. que cuenta con largos tramos y con una anchura de apenas 1 m., y tiene hasta 400 metros de profundidad.
Desafortunadamente esta cerrado desde 1992 a causa de peligro por su mal estado.
En el año 1999 y 2000, se produjeron varios accidentes que costaron la vida a cuatro excursionistas, por lo que la Junta de Andalucía, para evitar más desgracias decidió cerrar los accesos al camino, demoliendo su sección inicial a fin de evitar el paso de los visitantes.

Actualmente está decretada la imposición de una multa de 6..000 ¤ al que circule por el Caminito del Rey

Sobretodo, hay que destacar que impresiona la forma en la que se ha hecho este video, puesto que muestra de forma real el recorrido por la montaña, como si lo estuvieras haciendo tu mismo, la persona que graba el video sujeta la cámara muy bien, enfocando el camino a seguir, y las vistas impresionantes, de esta manera el espectador siente como si el mismo caminara por la ruta..
Abre esta dirección y espera a que cargue ..... luego solo disfruta .....

PONGAN EL VIDEO EN PÀNTALLA COMPLETA, APAGUEN LA LUZ Y ALEJENSE UN POCO DEL MONITOR, ESTA FILMADO EN BUENA CALIDAD.

http://www.webislam .com/?idv= 825

CARPACCIO Y BACON

Tomamos unas lonchas

de carpaccio de ternera

los separamos individual mente

tomamos una lonchas de bacon

cortamos el carpaccio

a la medida del bacon

lo enrollamos

lo pinchamos con dos palillos

lo cortamos por la mitad

y lo ponemos en una sartén,

sin nada de grasa a fuego lento

tendremos un aperitivo buenisimo

FRESAS Y VINAGRE

Tomamos unas fresas

las limipiamos

las troeamos

les añadimos el zumo de una naranja

y azúcar

y les añadimos un chiorito de vinagre,

estan deliciosas

domingo, 23 de enero de 2011

NEULAS Y CARQUIÑOLIS

Hola hoy os hablare de los productos Farre y Gamell, se dedican ha fabricar neulas, carquiñolis, vanos, los melindros, el turron de yema quemada y muchas especialidades mas, ya se que esta un poco lejos pero vale la pena el viaje.

PASTISSERIA FARRE GAMELL - L´ESPLUGA DE FRANCOLI

Carquinyolis desde l´any 1888 cuits amb forn de llenya.

Tlf: 977870406

Carrer Sant Antoni, 2
43440 L´ESPLUGA DE FRANCOLI

TARRAGONA

HE APRENDIDO

He aprendido....

que nadie es perfecto
hasta que no te enamoras.

He aprendido que....

la vida es dura

pero yo lo soy más!!

He aprendido que....

las oportunidades

no se pierden nunca
las que tu dejas marchar...

las aprovecha otro.

He aprendido que....

cuando siembras

rencor y amargura
la felicidad

se va a otra parte.

He aprendido...

que necesitaría

usar siempre palabras buenas...
porque mañana quizás se
tienen que tragar.

He aprendido...

que una sonrisa

es un modo económico
para mejorar tu aspecto.

He aprendido...

que no puedo elegir

como me siento...
pero siempre

puedo hacer algo.

He aprendido que...

cuando tu hijo recién nacido
tiene tu dedo en su puñito...
te tiene enganchado
a la vida.

He aprendido que...

todos quieren vivir

en la cima de la montaña...
pero toda la felicidad
pasa mientras la escalas.

He aprendido que...

se necesita gozar del viaje
y no pensar sólo en la meta.

He aprendido que...

es mejor dar consejos

sólo en dos circunstancias...
cuando son pedidos y
cuando de ello depende la vida.

He aprendido que...

cuanto menos tiempo derrocho...
más cosas hago.

autor desconocido

sábado, 22 de enero de 2011

UN POCO DE HUMOR

El cumpleaños

Un día encontré el amor, conocí a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice un sacrificio supremo y dejé de comer fríjoles, que tanto me gustaban. Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó viniendo de regreso del trabajo a casa. Como vivía en las afueras de la ciudad, llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que regresarme a pie. En el camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor a guiso de una frijolada fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de los fríjoles antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya me había tragado tres buenos platos de tan delicioso guiso.
Durante el regreso a casa, me aseguré de liberarme de TODO el gas. Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: -¡Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche!... Él entonces me vendó los ojos, me condujo hasta el comedor y me ayudó a tomar asiento en la mesa. Me acomodé, y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fue a contestar la llamada.Los fríjoles que había consumido todavía me afectaban y la presión se hacía más y más insoportable, tanto, que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer un sonoro pedo que olía como camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel.Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente. Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que el que emana de coles podridas!!! Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos. El placer era indescriptible. Cuando más tarde la despedida telefónica sentenció el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con la servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás, sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma. Mi cara debe haber sido la viva imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.

En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro:

-¡¡ Cumpleaños feliz te deseamos a ti!!...
Y en ese mismo instante, me desmayé...

RESFRIADO...

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.

María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?

Responde Juan:
- Por el olfato....

Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo
y pregunta:

- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?

Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?

Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'.
COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE. PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.

RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.

AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ DE CUCO HIZO 'CU-CU' TRES VECES.

AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...

¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!

ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.

POR LA MAÑANA , DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.

ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...!

¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..

ENTONCES ÉL ME DIJO:

'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ DE CUCO.'

LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'

Y ME DIJO:

'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'......SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.

YA NO ME PUEDO AGACHAR

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida,pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Marion, Marion ...!!!" -

"¿Eres tú, Bob?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"

CHISTE DE MONJAS

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron:

"Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa vaca".

Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve 'el pene', emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón...

Después le dice a su amiga:

-¡Realmente el mundo no es justo Milagros!'

-¿Que quieres decir con que no es justo?, pregunta la amiga...

-Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;

Cuando tenía 30 años, lo disfruté;

Cuando tenía 40, lo pedía a gritos;

Cuando tenía 50, pagué por él;

Cuando tenía 60, rogué por él;

Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;

y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo....

Ya no me puedo agachar!!!

LUGARES DEL MUNDO

Si alguna vez vais por Sevilla, no olvidéis este hospedaje

El Convento del Santa Rosalía, ubicado en la calle Cardenal Spinola
(frente a la famosa tienda Sevilla Musical), junto a la Plaza de la Gavidia , es decir, en pleno centro histórico de Sevilla. En este convento existe una hospedería que regentan las monjas y alojarse cuesta 15 euros. Sí, 15 euros, no es una broma. Efectivamente, son unas habitaciones austeras y sencillas con cuarto de baño individual y silencio, mucho silencio.

El teléfono del convento para reservar una habitación es el 954383209 - 954383209
http://www.artesacro.org/conocersevilla/templos/conventos/santarosalia/index.html

LA RESOLUCIÓN DE LA FOTOGRAFÍA ES INCREÍBLE

La foto más grande del mundo...Hecha por una empresa Sevillana y de cómo con imaginación y talento se resuelven las dificultades

http://www.sevilla111.com

Por si alguien esta interesado en ir de vacaciones a Asturias

SI PINCHAS EN CADA NÚMERO DEL MAPA,
SALEN VARIAS FOTOS POR CADA LUGAR
http://www.asturiasenimagenes.com/indice_astu.html

.
El mundo en una página web, una maravilla, para verlo con calma y guardar.

Son 104 entradas con multitud de videos de YouTube recuperativos de cada una de las entradas.

Atencion a los mapas de situacion en la parte inferior.

PINCHAR EN EL ENLACE.

http://www.wondersoftheworld.tv/

UN POCO DE ANDALUCIA

ttp://www.fotomusica.net/indexAndalucia.htm

VARIOS JUEGOS

http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html

mao20a20abanar.gif picture by brisa_2230

http://flashfunpages.com/bees2.swf

CLIKAR DOS VECES SOBRE LA FIGURA, SEGUIDAMENTE AL LADO IZQUIERDO
BUSCAR EL IDIOMA

ESTE ES UN TRABAJO EXTRAORDINARIO. ES UN
CUADRO INMENSO, SEGUIRLO DE IZQUIERDA A DERECHA.

HACER ESTA PINTURA, ES GRANDIOSO, PERO LO
CURIOSO ES QUE SI TE PARAS CON EL CURSOR SOBRE LOS PERSONAJES, TE DICE
QUIENES SON.
PARA MÁS INFORMACIÓN SOBRE CADA UNO DE
ELLOS, HACER DOBLE CLICK. TE LLEVA A UNA PÁGINA DE "WIKIPEDIA" EN
INGLÉS, SOBRE EL MARGEN IZQUIERDO ESTÁN LOS IDIOMAS, PONES ESPAÑOL Y
TE TRADUCE.

http://cliptank.com/PeopleofInfluencePainting.htm

SABES QUE HACE TU ORDENADOR MIENTRAS DUERMES

Pincha aquí,

http://www.xs4all.nl/~jvdkuyp/flash/see.htm