UNAS SONRISAS

*Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:*
*"Mamá cómo se creó la raza humana?  *

*La madre le contesta:*
*Dios creó  a Adan y Eva** y ellos tuvieron hijos y así  se formó la raza
humana'.*

 *
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre
contesta:*

*-'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.*
*
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

-'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'
*
  *La madre contesta:
-'Mira mi amor, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla
de la suya....'.*



Tramitando mi jubilación.

 Como ya sabéis, voy a cumplir la edad requerida (61) y me he
 presentado en la Seguridad Social a tramitar la pensión por
 jubilación.

 La funcionaria, detrás de la mesa, me pidió el DNI para verificar mi
 edad y mi identidad

 Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en la cuenta que me
 había dejado mi DNI en casa. Le dije a la funcionaria que lo sentía
 mucho, que iría a casa y volvería más tarde.


 En eso, la funcionaria me dijo: 'Desabotónese la camisa'. Sorprendido
 pero o hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.


 “Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y
 procesó la solicitud!!!


 Cuando regresé a casa, emocionado le conté a Carmen lo que me había
 sucedido en la Seguridad Social.


 Entonces ella comentó:

 ¡¡¡Debiste bajarte los pantalones..
 A lo mejor te daban también la pensión de invalidez!!!.................





El esperma del abuelo...

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma' Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica: ' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. Vino mi suegra  y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'. El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'. Y el viejo paciente contestó: 'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico. Cuando su mujer furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.

  - ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
  - ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
  - Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
  Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
  Aturdido y cabreado le dice:
  ¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
  Nada, cariño. Tu caballo al teléfono