UN POCO DE HUMOR

 El cumpleaños 


 Un día encontré el amor, conocí a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice un sacrificio supremo y dejé de comer fríjoles, que tanto me gustaban. Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó viniendo de regreso del trabajo a casa. Como vivía en las afueras de la ciudad, llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que regresarme a pie.  En el camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor a guiso de una frijolada fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de los fríjoles antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya me había tragado tres buenos platos de tan delicioso guiso.
 Durante el regreso a casa, me aseguré de liberarme de TODO el gas. Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría:  -¡Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche!... Él entonces me vendó los ojos, me condujo hasta el comedor y me ayudó a tomar asiento en la mesa. Me acomodé, y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fue a contestar la llamada.Los fríjoles que había consumido todavía me afectaban y la presión se hacía más y más insoportable, tanto, que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer un sonoro pedo que olía como camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel.Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente. Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que el que emana de coles podridas!!! Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos. El placer era indescriptible. Cuando más tarde la despedida telefónica sentenció el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con la servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás, sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma. Mi cara debe haber sido la viva imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.

En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro:

-¡¡ Cumpleaños feliz te deseamos a ti!!...
 Y en ese mismo instante, me desmayé...








RESFRIADO...

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.

 María se detiene y le pregunta a Juan:
 - ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?

 Responde Juan:
 - Por el olfato....

 Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo
y pregunta:

 - Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?

 Responde Juan:
 - Por el olfato...
 Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
 -Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?

 Responde Juan, muy pacientemente:
 - María , ya te he dicho que por el olfato...

 Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

 María le pregunta:
 - Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?



ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'.  
COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE. PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.

RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.

AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ DE CUCO HIZO 'CU-CU' TRES VECES.

AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...

¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!

ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.

POR LA MAÑANA , DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.

ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...!


¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..

ENTONCES ÉL ME DIJO:

'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ DE CUCO.'

LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'

Y ME DIJO:
 
 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'......SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.


YA NO ME PUEDO AGACHAR

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida,pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!! Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado: "Marion, Marion ...!!!" - "¿Eres tú, Bob?" - "Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." - "Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?" "Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde. Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo " "¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...?????????? "¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"

  

CHISTE DE MONJAS

 
 
 
La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
 
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
 
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
 
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
 
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
 
 Las monjitas le dijeron:
 
 "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa   vaca".

Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve 'el pene', emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón...

Después le dice a su amiga:

-¡Realmente el mundo no es justo Milagros!'

-¿Que quieres decir con que no es justo?, pregunta la amiga...

-Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;

Cuando tenía 30 años, lo disfruté;

Cuando tenía 40, lo pedía a gritos;

Cuando tenía 50, pagué por él;

Cuando tenía 60, rogué por él;

Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;

y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo....

Ya no me puedo agachar!!!